Я шагаю по твоей земле

воскресенье, 08 июля 2012

21:47

Ажур

Да, я знаю, как сходят с ума ©

Я хочу рассказать о своих мужчинах. Не о всех, конечно, а о тех, кто оставил след в моей памяти. Их всего-то двое – А. и З. Все остальные мужчины…ну да, я испытывала к ним чувства, любила их, но вот эти двое мужчин буквально бульдозером по мне проехались.
читать дальше

А. Он был на первом курсе моего мед.института, я на лечебном, он на педиатрическом. Как так получилось, что мы начали общаться? Как получилось, что мы начали встречаться? Я не знаю, уже не помню. Но то время, которое я провела с ним, я до сих пор помню – чуть ли не каждый день. Помню первый день, когда мы гуляли. Мы не встречались еще тогда, просто пошли гулять после какого-то универского мероприятия. Мы прошли пешком весь Проспект, мы не могли наговориться, мы созвонились тем же вечером и разговаривали до 5 утра. Наутро – в 7 часов – я встала счастливая и мне даже сон не нужен был, я просто жила и дышала им.
А еще помню ярко момент, когда он мне подарил мишку. У меня была пара с самой злобной старой девой в универе (кстати, кто знает – это была анатомия), которая меня терпеть не могла за то, что я каждый день перекрашивала ногти в другой цвет. Пара была в час, а с 12 до 13 перерыв. Он позвонил мне в начале первого, мы встретились, и он подарил мне перед анатомкой букет цветов и мишку. Все завернуто в целлофан, блестит, лето, солнце, мы стоим, он обнимает меня… Такого счастья я больше не испытывала. Представляете: мне сейчас 26 лет, а таких ярких эмоций больше не было в моей жизни.
Мы даже с ним не спали. Мы были вместе всего два месяца. ДВА МЕСЯЦА – но это были самые счастливые месяцы. Потом он просто исчез. Ничего не объясняя. Не забывайте, это был первый курс, это были мои вторые «серьезные» отношения, и я просто не знала, что делать. Через неделю (!!!) я позвонила, и он сказал, что нам лучше «остаться друзьями». Ну друзьями так друзьями, я никогда – и даже на первом курсе – не навязывалась мужикам. Я забила, точнее, постаралась забить, я просыпалась по ночам от того, что мне снилось, что он возвращается ко мне, и я плакала во сне и говорила «Да, конечно» - и каждый раз просыпалась в этот момент, и мне хотелось просто больше никогда не засыпать, ну или не просыпаться, и это длилось полгода. Он снился мне полгода. Еще год я приходила в себя. Он выключил мои чувства на полтора года.

Нет, конечно, я встречалась с кем-то там, но ни к кому я не могла почувствовать даже отдаленно похожего на то, что было тогда.

Потом в моей жизни появился З. Но то, что было с З. на 180 градусов отличается от того, что было с А. С З. был ахуенный секс. Это случилось на четвертом курсе. Он был несвободен, у него была женщина, на которой он впоследствии женился.
Он добивался меня. Он вызнал мой номер телефона, он звонил мне, он добивался встречи со мной. Он был именно тем типом мужчины, который меня заводит, при том, что я понимала, что в моральном плане это не человек, это говно. Да хотя бы даже потому, что каждый вечер после меня он ехал к ней, к своей девушке. Он мог приехать ко мне днем, встретить меня после пар – представляте, какая романтика: зима, снежинки, а он хватает меня и кружит, кружит в объятиях, и целует, и везет по таким красивым местам… А потом я нахожу фотографии с ним и с ней. Я даже передать не могу, как это было. Не ножом по сердцу, нет – мне было просто дышать нечем. Воздуха не было. Чего говорить, я влюбилась в него.
В сексе ему не было равных. Причем не было ничего особенно выходящего за какие-то рамки, просто мы с ним совпали как…не знаю, как паззл, что ли, как ключ с замком. Для моралистов – я абсолютно никакого чувства вины перед женой его не испытываю и не испытывала, вот такая я сука. Вот такая я. Зато у меня был лучший секс в моей жизни.
Но какие-никакие представления о порядочности у меня сохранились, и когда я почувствовала, что мое отношение к нему выходит за рамки «потрахались и разбежались», я перестала отвечать на его звонки. Я понимала, что как бы там ни было, но свою женщину он не бросит. И я не хотела проигрывать. Поэтому я сама смахнула все фигуры с доски и закончила эти невнятные отношения. Мне было плохо, еще как! Я плакала, переживала, но запретила себе отвечать ему. И молчала. Он звонил, писал, он говорил, что женится на ней потому, что «так надо», что хочет увидеться. А я держалась, потому что понимала, что он останется с той, с кем «надо». А еще потому, что он так и не сказал тех слов, которых я ждала. Если бы он сказал их, я бы вернулась к нему. Какой там любовь - я понимала, что такого он мне не скажет, но я хотела услышать хотя бы то, что он нуждается во мне, что я нужна ему. Я не услышала этого.
А через год он женился, на этой своей мадам. И на своей свадьбе он сказал мне: «Такого секса, как с тобой, у меня не было ни с кем». И у меня нет причин не верить ему.
У меня – честно – было много мужчин. Но именно эти двое просто – я не знаю, как еще это объяснить – прожгли две такие дырки. И я желаю каждой девушке испытать такие чувства. Потому что – да, я рыдала, я не могла подолгу прийти в себя, но это было счастьем.

Я могу сказать, что по крайней мере два раза в жизни я была счастлива. А это уже что-то.

@темы: самоопределение