Я лёг в кровать, я спать хотел, но злой комар в окно влетел...

Нет, ну вы представляете, а.
Поспать мне сегодня не дали.
А я ведь даже легла пораньше, думала высплюсь перед трудовой неделей (состоящей – ха-ха! – из целых трех рабочих дней!). Ага, хренушки. И как вы думаете, из-за чего? Из-за долбаного злоебучего сраного комара.

Ну, поначалу-то я уснула. Эту роскошь комаришко мне позволил. Но уж потом развернулся вовсю. Звенит так мерзко над ухом, и ведь, падла, не садится, а кружит, то возле одного уха, то возле другого, и никак его не прихлопнешь! Включаю свет – прячется, гаденыш, куда-то. Ложусь, начинаю засыпать – звенит, сцука! И ведь ни одной гребаной таблетки фумитокса, ни одной прошлогодней брызгалки дома нет! Мучилась-мучилась, а учитывая мое отвращение ко всем без исключений насекомым (сюда же и бабочки относятся – противные волосатые тельца и много ножек, а еще они тупые), мне было мерзко от одной мысли, что этот кровопиец на меня приземлится.
В итоге комар выжил меня из моей комнаты. Я совершила побег в бабушкину спальню – благо сама бабушка в саду. Вы думаете, я благополучно уснула? Если бы! Мои несчастные взвинченные нервы услыхали долбаные часы. Они тикали так, будто рядом с ними установлен микрофон. Я поняла, что так точно не усну, пришлось мне встать и вытащить батарейку из часов. Заодно посмотрела время – без пятнадцати два. Не так уж и поздно – наивно подумала я, - может, я еще и успею выспаться...
Ага, как же. У комара были свои планы на этот счет. Блять, этот маленький звенячий мерзавец выследил меня! Сначала, как водится, дал мне уснуть, а потом принялся издевательски пищать надо мной. Пришлось перебороть отвращение, притвориться мертвой и дать ему сесть на себя.
После двух неудачный попыток комар был убит. Это было в 4 часа утра.

А сегодня после работы я иду за комарилкой. И поставлю ее за пару часов до сна, чтоб уж наверняка.
Пожелайте мне спокойной ночи, товарищи)

@темы: одно расстройство

---

Есть в дожде откровенье - потаенная нежность

Не люблю я эту жару.
Солнце расслабляет, даже не так – оно размазывает. Ты размазываешься по дивану, не в силах даже дышать от жары, не говоря уже о делах. По дороге на работу уже жарко, и на небе – ни облачка, о прохладе можно только мечтать. На работе не удается собрать мысли воедино – они тают, плавятся на жаре, стекают куда-то в безволие, и ты только и ждешь, когда же наконец эта мерссская Желтая Морда (Горлум детектед) перестанет скалиться прямо тебе в окно. Немного спасает кондиционер, но лично я не люблю кондиционеры – мне кажется, что воздух из них поступает какой-то неживой. Глупо, конечно, и уж в любом случае лучше кондиционер, чем эта изматывающая жара.
И вот ты ждешь вечера, чтобы можно было вздохнуть посвободнее, но когда он наступает, оказывается, что дышать ничуть не легче. Ты ложишься спать, открывая все окна и балконы (и повезло же тебе, если окна выходят куда-нибудь во двор, а не на проспект Октября, к примеру!), но даже это не спасает от духоты неподвижного воздуха.
Маршрутки – отдельная тема. Ехать после работы в маршрутке в жару – верный способ возненавидеть всех человеков. Все уставшие, напряженные, вспотевший народ тесно прижимается друг к другу… То ли дело – осень с зимой, когда ты одет в слои одежды и не соприкасаешься липкими телами со своими соседями!

Я больше люблю дождь. Дождь и сырость меня радуют. Это прекрасно, когда с неба льется вода, ударяется об асфальт, собирается в блестящие мокрые ленты и бежит ручьями к водостокам; трава и деревья на улицах сияют зеленью, они дышат, они живы, и кажется, что ты сам обновляешься под этими небесными водами. Под дождем приятно ходить, в дождь приятно сидеть дома, уютно попивая чай и почитывая книгу, под шум дождя здорово засыпать.
Самое главное – когда дождь, можно одеться потеплее, во что-нибудь непромокаемое, и ходить довольным. Утепляться можно до тех пор, пока не станет комфортно. А вот когда жара, то раздеваться можно до определенного предела. И я не о трусах с лифчиком – от них-то можно избавиться, а вот кожу с себя не снять, хотя иногда очень хочется.
В дождь можно почувствовать себя ванилькой, завернувшись в теплый Клетчатый Плед™ и посидеть на подоконнике, страдая, размышляя или просто глядя на дождь. В жару это будет смотреться минимум глупо.
В дождь вообще хорошо думается.
В дождь можно сидеть с подружкой в кафе с чашечкой вкусного чая или не менее вкусного кофе. В дождь еще и пьется хорошо, и я сейчас не о кофе

А запах! Какой запах после хорошего такого дождя – чистый, мокрый, насыщенный! И дышится после дождя так свободно – такого вы не дождетесь от жаркого летнего дня.

Нееет, дождь – это вам не солнце)

П.С.а может, просто напросто я дождевой червяк?

@темы: самоопределение

---

И никакой, к черту, кошки, никакой, к черту, колыбельки нет!

Воннегут. Колыбель для кошки.

Вот честно говоря, не поняла восхищений этой книгой. Собственно, читать-то я ее начала из-за исключительно хороших отзывов - и разочаровалась. Но по порядку.

Плюсы: интересный живой язык. Хороший такой, достаточно богатый, без штампов и избитых речевых оборотов и то же время без пафоса и излишней простоты – вот просто ненавижу этакую простоту – короткие рубленые фразы типа «Она пошла. Села на диван. Налила выпить». Нет, тут все как надо – сложносоставные предложения, которые тем не менее не нужно прочитывать несколько раз, чтоб понять, что же хотел донести автор.
Довольно интересный сюжет. Кому надо – в вики есть «краткое изложение», поэтому писать не буду, сцылечка

В произведении есть философия, мне прям захотелось узнать побольше о боконизме.
Есть даже девушка и некое подобие романтик-линии.

Чего нет – так это глубины. Или я ее не разглядела. Вот не поняла я, что хотел донести автор до читателя. Что мы все умрем? Но это далеко не глубокая мысль. Что не надо давать детям опасные игрушки (даже если дети уже не дети)? Гммм, все родители и так это знают.

В общем-то, единственная (!) мысль, которая хоть как-то меня зацепила, заключалась в фразе: "Может ли разумный человек, учитывая опыт прошедших веков, питать хоть малейшую надежду на светлое будущее человечества?" – но и то скорее улыбнуло и напомнило старый анекдот: «Лучшим доказательством существования разумной жизни во вселенной является тот факт, что с нами до сих пор никто не попытался связаться» .
В общем и целом, после прочтения остается эдакое досадливое недоумение, коротко выражаемое в быдло-фразе: «И чо?», а более интеллигентно: «Я не понимаю, что хотел сказать автор данным произведением».
Мысли, если я их правильно уловила, лежат уж совсем на поверхности, и это неинтересно. Ведь что интересно? Интересно, когда ты закрываешь книгу, а в голове – мысли-мысли-мысли, и ты думаешь, и пытаешься разобраться, понять… Здесь этого нет. Закрыл книгу, отложил, взял следующую, чтоб хоть как-то заполнить пустоту в голове. И это печально.

В общем, читать это произведение – это как пить безалкогольный мохито, когда ты заказывал алкогольный: вроде все то же самое, но не торкает.

П.с. у меня просьба, товарищи, читавшие книгу – отпишитесь, пожалуйста, понравилась/не понравилась и чем именно. Может, у меня откроются глаза и я увижу то, чего не замечала раньше)

@темы: чтиво

---

Начальник, яйца и подкат.

Вот знаете, что противно?
Просто ужасно неприятно и раздражает?
Это – когда к тебе подкатывает яйца начальник, который старше твоего отца.
Не, в остальном он – нормальный мужик. Но вот хочется ему свежего мясца. Любит он молоденьких бап.

И бля, отчего у меня стойкое ощущение, что он больше хвалится, чем и в самом деле такой мачо? Уж больно он себя нахваливает. Подозрительно как-то. Седой ромео, йопт.
Нет, он не принуждает, он предлагает. «Ну у тебя же нет мужчины сейчас, а секс – нужен, для здоровья, понимаешь» - и бля, товарищи, какая ж база под это подводится! Это вишь ли и гормоны, и кровоснабжение малого таза, и мышечный тонус, и удовольствие от оргазма. А у самого, ссука, шея обвисшая. И волосья на груди (в расстегнутой рубашке видны) седые. Бля, аж передергивает. А в последнее время так вообще у него бзик - затащить меня в секс-шоп и, видимо, помочь мне с выбором мужикозаменителя. Не, я не ханжа, я б пошла туда. Но если пойти туда с ним, то...здесь фантазия мне отказывает. Вернее, рисует слишком много вариантов, и все они одинаково блевотны.

И ведь считает себя таким невъебенно умным, шо прям пиздец! Вот щас – соловьем разливался на тему того, что надо делать, чтоб живот был плоским. Ну да, ну да, я как 26-летняя девушка, следящая за собой, этого не знаю, нет. Мне надо, чтоб 54 летний молодящийся мужик мне рассказывал, что по утрам нужно – ВНЕЗАПНО! – качать пресс. «Чтоб ты чувствовала мышцы, как при стояке» - дословная цитата. А потом принялся зачитывать мне вслух, почему бабы изменяют - статейку где-то откопал, и что секс помогает при психических заболевания (ну-ну). И вот эти вот стояки, йайцы и вообще письки он упоминает в 9 случаях их 10.

Вот знаете, просто мерзко. Ну неужели он думает, что он настолько крут, что девчонка, в дочери ему годящаяся, хочет его? Вот вправду хочет, мечтает о сексе с ним? Девочки, скажите мне по чеснаку, кто из вас в 26 лет мечтает о сексе с 54 летним дядькой? Который к тому же и выглядит далеко не как Роберт мой ненаглядный Дауни младший, который жалуется, что у него сердце болит, давление скачет и рука не подымается, ибо больно? Или он думает, что это добавляет ему сексуальности? Тьфу ты.

А ведь самое обидное, что он в принципе неплохой начальник. Добрый, отпускает, если что надо. Помогает, ну, если это согласуется с его целями, конечно. В общем, не без своих заеб, но их куда меньше, чем у других начальников. И человек он умный и интересный, много где бывал и умеет про это рассказывать. Но вот ведь незадача – каждый раз, рассказывая о чем-нибудь, непременно сведет все к сексу. Про своих женщин, про свою жену, про то, как, где, с кем и сколько раз. После такого и общаться с ним не хочется.
Ну вот не стоИт у меня на него.
А как это донести до начальника? Да еще если в остальном он меня устраивает? Пичалька, в общем

@темы: одно расстройство

---

Кого карает психиатрия?

Господи, какие же люди дебилы. Прям не могу. Вот и вчера – меня поразило отношение людей к врачам, особенно к психиатрам. В общем, как было дело: на одном из форумков человечек жаловался на то, что у него якобы БАР, биполярное аффективное расстройство, по-старому – маниакально-депрессивный психоз, причем в депрессивной фазе. И человечек этот начал вещать: вот, дескать, заперли его в дурку, залечили, сделали овощем, а теперь этот человечек вернулся домой и вот тяжко ему дома. Я как психиатр не могла пройти мимо темы, поскольку было в истории много нестыковок, и я спросила человечка об этих самых нестыковках. На что получила еще более бредовые объяснения с оправданием бреда тем, что человечка лечил интерн. ИНТЕРН!!!! Нет, вы поймите меня правильно: интерн – это вчерашний выпускник медвуза БЕЗ СПЕЦИАЛИЗАЦИИ! Т.е. интерн просто права не имеет лечить, и это настолько бредовый бред, что и обсуждению-то не подлежит. Интерны могут только дневники в историях писать, и то под присмотром врача. А лечение интерны не назначают.

Ну да лан, это к делу не так относится, как дальнейшее.
Далее мне было сказано: наивная, ты веришь нашим врачам? А уж психиатры – им только попадись, вот уж они так на тебе оторвутся, только что опыты доктора Менгеле не повторят. И ваще, лучше лечиться дома, народными средствами. (Да-да, верное средство от психического заболевания: заварить в серебряной чаше целемы и пить маленькими глотками - так, наверное.) А в доказательство была приведена история, якобы случившаяся с другом того, кто мне отвечал. Этого нищасного друга при обычной истерике довели санитары на скорой (!!!), довели бедняжку до того, что он кинулся царапать санитару лицо (ну, вроде как нападение инсценировали), вкололи ему наркотики, от которых он впал в буйство и закрыли его в дурке принудительно. А там, в дурке, подсадили на наркоту и кололи успокоительные.
Видимо, для того, чтоб братьям-наркологам работы прибавить.

Пиздец, товарищи, у меня других слов нет. Ну конечно, врачам мало своих 40-60 коек (при норме 20-25), что они еще больных закрывают. Врачам же делать больше нехрен. Они там тока и думают, как бы вас, нормальных, разгуливающих по улицам граждан, посадить в палаты без дверей и привязать к кроватям. Да-да, такие мы, психиатры, кровожадные. Мы вас всех считаем психами, мы у всех у вас видим симптомы сцх, мдп и других страшных сокращений.

А я вам расскажу, как происходит процедура принудительной, или недобровольной, госпитализации.
Вам привозят больного. Он говорит: «Да я здоров, зачем мне ложиться, не, я подписывать не буду ничего. Я не хочу в дурке лежать». А между прочим, информированное согласие берется сейчас у всех, и не только при госпитализации. Зубы вы придете лечить – вам такую бумажку дадут. Вы ее подмахнете не глядя, а между прочим, в них пишется именно согласие на вмешательство в ваш организм, так что читайте всё, где требуется ваша подпись. Это так, лирическое отступление
Ну дык вот. Привозят вам, значит, такого вот больного. Который в отказ идет. Врач обязан не позднее чем в три дня с момента поступления организовать суд. То есть в отделение приезжают судебный пристав и двое понятых. Оттуда же, с ментовки. И врач рассказывает, что и как, почему он считает, что этот человек болен, и его нужно закрыть в дурке. А у пристава уже выучена статья 29 Закона о психиатрической помощи. И там сказано, что принудительно госпитализировать можно только (!!!!!!!!!!!) в 3 (!!!!!!!!!!!!!) случаях:
а)если человек представляет непосредственную опасность для себя или окружающих, или
б)беспомощность, то есть неспособность самостоятельно удовлетворять основные жизненные потребности, или
в)существенный вред его здоровью вследствие ухудшения психического состояния, если лицо будет оставлено без психиатрической помощи.
И это всё, за что можно госпитализировать!
А вы думаете, врачу больно надо за 10 тысяч в месяц лишних пациентов брать? Цифра не надумана, есличо. В нашей больнице молодой врач при мне получила расчет: на 1,25 ставки – 12,500 рэ. Но это уже повод для другого крика души.

Господа! Психиатрия уже давно перестала быть карательной (может, остается - только для самих психиатров, которые дышат фимиамами психотропных препаратов и живут половину жизни рядом с душевнобольными).
Дядя доктор не будет понимающе заглядывать вам в глаза, кивать и прятать в руке шприц с успокояшкой, чтоб воткнуть вам в шею, как только вы отвлечетесь. У него таких как вы - вагон и маленькая тележка.

А вы, господа здоровые, пересмотрели НТВ, или РенТВ, или голливудских фильмецов.

Хватит уже верить всем этим скорее невероятным, чем очевидным.

Хватит нас бояться!

Вы нам не нужны. Пока здоровы))))

@темы: дебилы атакуют